Crueles

Para que saquen el o-g-t que todos llevamos dentro (sin albur xD)


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Está un señor en la sala de espera de una maternidad. Sale, en eso, una enfermera con un recién nacido en brazos. Sin decir ¡Agua va...!, la enfermera agarra al pobre niño de los piecesitos y ¡ZAS...! Contra una silla, ¡ZOC...! Contra un escritorio, ¡PLAF...! Contra la pared....

El señor, horrorizado (y ya todo salpicado...) le dice:
-¡PERO...! ¡Deténgase, vieja loca! ¿Qué se cree que está haciendo...?
-¡Je, je, je...! Lo engañé.... ¡Ya estaba muerto...! ¡Je, je, je...!


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Llega a la primaria la campania de vacunacion contra la polio.

- A ver, niños, los que ya esten vacunados contra la polio hagan una fila de aquel lado. Los que no, arrastrense para aca por favor.

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Un hombre se arroja de un edificio y al quedar embarrado el el piso, una señora
se le acerca y ve que tiene un papel en la mano y lo lee:
- No se culpe a nadie de mi muerte llevo seis dias sin comer y no encontre ningun trabajo, no puedo seguir viviendo asi ,que adios mundo cruel".
La señora alterminar de leer dice:
- Pobre hombre seis dias sin comer pero lo bueno es que al final se dio un BANQUETAZO :-D

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Llega una sirvienta con su patrona y le dice:
- Señora su hijo se hizo caca
- Pues cambiale el pañal
- No, es que se cayo de la azotea

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En el Periódico:
Chico cojo de pierna derecha, busca chica coja de pierna izquierda, para dar un paseo.

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Un muchacho habla con su papá. Tras mucha reflexión, le dice:
- Papá, he decidido revelarte ¡el secreto de mi vida! soy Gay.
- Vamos a ver, -responde serenamente el padre
- ¿Eres alumno de la UVM, ITESM o de la Ibero?
- No, papá -responde el muchacho- Tu sabes bien que estudio en la UNAM.
- ¿Vives en apartamento de lujo, o tienes un Penthouse propio en Polanco, Miami, Los Angeles, o ya de perdida Acapulco?
- No. Vivo con ustedes en este apartamento de interés social.
- ¿ Manejas un Bentley, un Ferrari o algun auto último modelo ?
- Tampoco. Ando en el metro o en autobús.
- ¿En vacaciones siempre te vas a Londres, Madrid, Paris o Nueva York?
- Nunca papá. Sabes que siempre voy donde mis primos en el Sauz Bajo :P
Replica el papá:
- Entonces no eres Gay !... Tu lo que eres es un pobre puto... (jajajajaja)

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Cuál es la parte más dura de un vegetal?
La silla de ruedas...

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Un hombre entra en el dormitorio y le dice a la esposa:
- Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tú aquí ahorcada con él!! Desconsiderada!!

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Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña...
-Nos podrían dar algo para el asilo de ancianos?
-Abueelo, ven!

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Llega la mujer embarzada a punto de dar a luz al hospital.

Entra a la sala de partos y la atiende el ginecólogo. Ya en el quirófano el doctor la está atendiendo, entonces sale el niño y se le resbala de las manos al doctor, y el niño cae al suelo.
Rápidamente el doctor lo levanta y dice a las enfermeras:
"Qué resbalosos nacen los niños muertos, ¿verdad?"

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¿Por qué Superman no detuvo a los aviones antes de que se estrellaran contra las Torres Gemelas?
Porque estaba cuadrapléjico. (jajajja que ogt)

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Papá, papá, en la escuela me dicen peludo...
Mujer!!!, el perro me esta hablando!!!

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Pasa una muchacha bien gordita por la calle y unos tipos le gritan:
"¡Bombón! ¡caramelo! ¡dulce!"
Y la gordita emocionada contesta:
"¡Gracias chicos! ¡Nunca me habían dicho un piropo!"
"No es Piropo ¡Eso es lo que tienes que dejar de comer, pinche gorda!"

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Se encontraban un grupo de muchachos en un baile con un problema de conciencia...
"¡Andale! animate y ve a sacar a bailar a la gorda para que nosotros saquemos a las amigas", decia uno.
"Ah, ¿y por qué yo?, sácala tú, o tú..."
"No que, mejor que la saque él..."
En esas estaban cuando viene llegando el clásico Galán y les pregunta: "¿Que pasa, que andan haciendo?"
"Nada, aquí que no nos ponemos de acuerdo a ver quien saca a la gorda..."
"Si quieren la saco yo..."
"¿En serio? ¡Orale pues!"
Se cruza entonces el galán toda la pista y llega hasta la mesa donde estaban las muchachas y dice:
"¡Orale pinche gorda, a la chingada... para afuera!"

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- Mamá, mamá... cómo me queda el vestido?
- Precioso hija, por lo menos te tapa la silla de ruedas...

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Tres amigos desauciados van a ver a un brujo de Catemaco y como ya se conocían bien y por su emfermedad no les importaba nada entran los tres juntos.

El Brujo le pregunta al primero:

"¿Usted qué enfermedad tiene?"
"Verá, señor Brujo, yo padezco tuberculosis avanzada y me voy a morir. Snifff."
"No, dice el Brujo, usted concoce las gaviotas?"
"Siii, señor Brujo y ¿eso qué?"
"Pues que le cuelguen dos en la espalda por una semana y esto lo curará..."
"Muchas gracias, señor Brujo."

Luego el brujo le pregunta al segundo:
"Usted qué enfermedad tiene?"
"Yo señor Brujo tengo cáncer en etapa terminal y me voy a morir sniff."
"Eso no pasará. A ver, amigo, ¿usted conoce las palomas?"
"Sí, señor Brujo."
"Bueno, que se las cuelguen en la espalda por un mes y santo remedio..."
"Gracias, Brujito, muchas gracias."

Va el 3ro: "¿Usted qué padece?"

"Yo tengo SIDA, señor Brujo."
El Brujo: "Ahhhhh, chingaos, bueno, ¿Usted concoce las GOLONDRINAS?"
"Sí, claro, ¿QUE ME LAS CUELGUEN?"
"¡Noooo, que te las toquen, porque te vas a morir!"