Chiste guarro, chiste guarro:
Esta jaimito y le dice a su padre:
-Papa, papa tienes un pelo en la boca.
Y el padre le dice:
-Pues no se de que coño sera! :S
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Chiste guarro, chiste guarro:
Un tipo, que se cree galán, se despide de la pobre prostituta y le dice:
- Si dentro de nueve meses nace, le pones Mariano.
Y la prostituta le contesta:
- Y si dentro de dos horas te pica, le pones penicilina.
Si quieres saber que tan hombre (o puñal, yo respeto) eres compara tus gustos con esta tabla:
1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
-Una Botella de Tequila......(MACHO)
-Un Libro o Ropa...............(HOMBRE FINO)
-Bombones o Chocolate (MEDIO MARICÓN)
-Flores o bronceador .....(MARICONAZO)
2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
-No usa.. ...............(MACHOTE)
-Usa sólo en vacaciones de verano.............(DELICADO)
-Usa todo el verano..................(MARIQUITA)
-Usa todo el año................... (MARICONAZO)
3. MASCOTAS
-No tiene......................... (REAL MACHOTE)
-Su perro está en el patio............... (HOMBRE)
-Su perro vive dentro de la casa.....(CERDO Y MARICA)
-Tiene gato ..................................(ES NIÑA)
4. LAS PLANTAS
-Se las come ................................(RAMBO)
-No tiene............................(MACHO)
-Cuando se acuerda la riega....... (FLORIPONDIO)
-Riega, poda y habla con plantas ...(MARICÓN Y LOCO)
-Inclina su tronco para acariciarla ........ (PUTOTE)
5. EL ESPEJO
-No usa..........................................( VIKINGO)
-Sólo para peinarse..................(HOMBRE)
-Se mira el cutis y aprecia sus músculos...........(GAY)
-Además se mira los glúteos y se habla el mismo......... (LOCA DE PATIO)
-Adicionalmente se mira con pelucas y vestidos ...........(TRAVESTI )
6. PEINADO
-No se peina.................................(MACHO)
-Se peina después de ducharse....................( HOMBRECITO)
-Se peina varias veces al día................... (PUTIN)
-Se peina mucho y usa tintes o rayitos..........(MARICONAZO)
-Peina a otros y aconseja..................(PUTOTE)
7. DEPORTES
-Fútbol, Béisbol, Boxeo, Automovilismo ............ (MACHOTE)
-Básquet, Bowling, Voleibol...................... (CORDERITO)
-Aeróbica, Spinning ................(AJA!...PUTILLO!)
-Lo mismo, pero con short de lycra ............ .(PUTIIIIIISIMO!)
8. COMIDAS PREFERIDAS
-Animales asados, picante, Wa Sabih ...................(TARZÁN)
-Pescado y ensalada ........... ......(METRO SEXUAL)
-Aves acompañadas con vegetales al vapor.........(MARICON DE CLOSET)
9. BEBIDAS PREFERIDAS
-WHISKY, Ron, Tequila o Vodka solo ................(REAL MACHOTE)
-Vino o Cerveza...................................(MACHO)
-Piña Colada....................................(REFINADA Y LOCA)
-MARGARITAS..........................(MARIPOSÓN)
-Primavera sin licor............................(DEVORA HOMBRES)
10. ASEO PERSONAL
-Ducha con agua helada ......................(LEGIONARIO)
-Ducha con jabón y champú ................... (VARÓN)
-Ducha larga con jabón líquido y paño ........(MARICA)
-Baño con sales y espuma....................(ULTRA PUTON)
11. LA CERVEZA
-Bien helada y por litros .................(MACHOTE)
-Sólo una para el calor....................(AMANERADO)
-Lemon Stone............................(MARICÓN)
-Sin alcohol ........................(MARICÓN, PUTO Y MENTIROSO)
12. CUIDADO DEL AUTO
-No lo lava ............ ........... (MACHOTE)
-Lo lava 1 vez al mes .................... (VARÓN VAGO)
-1 vez a la semana ............. (GALÁN)
-Lo aspira en su interior....................(DELICADO)
-Además le pone silicón y aroma.............(MARIPOSOTA)
13. TELEVISIÓN
-Sólo Fútbol ...................(MACHO)
-Las noticias .................(HOMBRE INFORMADO)
-Películas .............................. (SENSIBLE)
-Teleseries. ................................(MARICA EN PROCESO)
-Realitys... ...............................(GAY)
-Telenovelas.. .........................(PUTA BARATA O BIEN, MARICON MAL
NACIDO)
14. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES
-Los Primarios ........................(MACHO)
-Más el verde y café ................(VARÓN)
-Más morado y anaranjado ...........(RARO)
-Más fucsia, beige y crema ........(AMANERADO)
-Más azulino, magenta y bermellón ....(MARICON)
-Más Rosado .................(REALMENTE GAY)
15. LOS OLORES
-A sudor, pelos y patas...................(MACHOTE)
-A desodorante y loción................. (HOMBRE FINO)
-A Coral o Impulse ..................(MARICA)
-A aceite emulsionado..............(TRAVESTI DE CABARET)
16. AL VESTIR
-Lo primero que sale del guardarropa..............(MACHO)
-Selecciona su camisa en 5 minutos................ (VARON)
-Prepara 2 cambios y selecciona uno............. (GALAN)
-Se prueba todo mientras se contempla al espejo... (MARICA)
-Se viste y pregunta a todos como se ve.....(PUTO E INSEGURO)
17. BAILANDO
-No le gusta...............................(MACHOTE)
-Solo Norteñas y bien pedo...................... (MACHO)
-Cumbia, Salsa, merengue y reggaeton.............. (RARO)
-Lo anterior pero con sabor.................. (MARICA)
-Oye música y se mueve solo................... (PUTO)
-Imita teiboleras........................... (PUTA, LOCA Y MARICONA SIN REMEDIO)
18. HABLANDO
-De viejas y fut bol.......................(MACHOTE)
-De viajes............................ (HOMBRE DE MUNDO)
-De Chismes.............................. (MARICA)
-De Telenovelas............................ (MARIPOSON)
-De hombres............................... (PUTO DE MIERDA)
19. POSICIONES EN EL SEXO
-El abajo y acostado................... (MACHOTE Y HUEVON)
-El Arriba................................... (MACHO)
-Arriba, Abajo y por donde pida la nena............ (HOMBRE VERSATIL)
-Boca abajo.................................... (PUTOTE)
-De rodillas................................. (AAAAAAAAAAYY PERRA)
20. RUIDOS EN EL SEXO
-Gruñe................................. (MACHO PORNO)
-Respira agitado y profundo.................. (HOMBRE INTENSO)
-Grita.................................... (AMANERADO)
-Se queja................................. (MARIPOSON)
-Puja................................... (EL CERDO LA TIENE ADENTRO)
21.- FUTBOL
-America ................ (MACHO TIRANDOLE A DIOS)
-Real Madrid............... (HOMBRE)
-Cruz Azul................(AMANERADO)
-Chivas o Pumas..............(PUTISIMOOOOOOO)
Chiste Guarro:
Una jovencita está de parto en Maternidad y la matrona le pregunta si le gustaría que su marido estuviera presente durante el nacimiento.
- Me temo que no estoy casada - responde la joven.
- ¿Tiene novio? - pregunta la matrona.
- No.
- ¿Compañero quizás?
- Tampoco, no tengo a nadie. Tendré al niño yo sola.
Después del parto, la matrona vuelve a hablarle:
- Ha tenido una niña preciosa, pero antes de que la vea, le tengo que avisar que le ha salido negra.
- Bueno - responde la joven -, verá, es que estaba pasando por una mala racha, sin dinero ni sitio en qué vivir, así que acepté un trabajo en una película porno, y el protagonista era negro.
- Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío- responde la matrona -, el caso es que, además, la niña tiene el pelo rubio.
- Eso es que también había un sueco en la película, sabe, y necesitaba el dinero urgentemente- responde la joven.
- Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío- vuelve a responder la matrona -, el caso es que, además, la niña tiene los ojos rasgados. - Eso es que también había un hombrecillo chino en la película, y de verdad que eran malos tiempos, así que no tuve elección- dice la joven.
La matrona trae por fin a la niña y le da unas nalgadas. La niña empieza a llorar y la madre exclama:
- ¡Gracias a Dios!
- ¿Por qué? - pregunta la matrona extrañada.
- Bueno - responde la joven madre aliviada- por un momento tuve el horrible presentimiento de que iba a empezar a ladrar.
Chiste guarro, chiste guarro:
Un sordo va a comprarle unas bragas a su novia, y la encargada de la de la tienda le pregunta (a su modo):
-Y de que color las quiere?
-Que sean transparentes para leerle los labios
Chiste guarro, chiste guarro:
Un día Pepito le pregunta a su mamá:
-Mamá, mamá,la luz se come...?
La mamá le responde:
-no nene..por qué preguntas eso?
-Porque anoche papá le decía a la sirvienta, apaga la luz y métetela en la boca...!!!!
1. Estaciónate por aquí... Quiero que hagamos el amor.
2. Toma más licor, no me molesta, me encanta cuando estás borracho.
3. Hoy invito yo.
4. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
5. ¿Qué tal si hacemos el amor toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
6. ¡A que no eres capaz de coquetearle a esa chica!
7. Por favor dime los nombres de los jugadores que están en la cancha de fútbol.
8. ¡Penal! ¡Penal!... ¡Ese arbitro es un hijo de puta!
9. Me encanta la manera en que te estás quedando calvo.
10. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
11. Por favor no botes esa camiseta vieja, los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy.
12. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
13. Aló... Mi amor he reservado una suite con jacuzzi ¿Te parece bien?
14. ¡Adoro el olor de tus medias!
15. ¡Viste que golazo que metió ese hijueputa!
16. ¡Mi vidaa... Ven rápido que van a dar en la televisión un especial de las chicas en la mansion de playboy!
17. Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños... ¡Qué lindo!
18. ¡Eres un Dios entre los hombres!
19. Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta.
20. Ya terminé de lavar tu carro.
21. Está bien, deja la tapa del inodoro levantada.
22. Como tú digas mi amor.
23. ¿Quedaron brillantes tus zapatos o los vuelvo a lustrar?
24. Perdóname, me equivoqué.
25. Tú tienes la razón otra vez.
26. Eructas como un verdadero león... Te adoro mi Simba.
27. Te veo tenso mi amor... Deberías tomar un viaje al Caribe con tus amigos.
28. Qué suerte mi vida... Tienes una secretaria muy linda.
29. ¿Más ropa? No mi amor gracias... tengo lo suficiente.
30. No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 2 años.
31. Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo.
32. Esos pedos tuyos tan varoniles... Te adoro.
33. Más trago ? Claro mi amor, toma $ 20 dls y compra dos jarras de cerveza.
34. Amo esa pose de tu revista porno...
35. Mi vida qué lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
36. Mi hermana está loca... dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para bañarse en la ducha.
37. Mi cielo deberías llamar a tu ex novia. Y preguntarle cómo está, no seas ingrato.
38. Mi amor, cuando hagas el amor con otra por favor ponte condón.
39. Si es mi mamá dile que éste verano saldremos de vacaciones al sur, y que el próximo lo pasará con nosotros.
40. Cuando regreses del bar por favor me despiertas para calentarte la comida.
41. No te preocupes mi amor... Si se te hace tarde ven mañana a dormir
42. Mi cielo no te bajes por favor... Yo cambio la llanta.
43. ¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave?
44. Tranquilo mi amor, deja los pies ahí que yo aspiro más tarde.
45. Amooor, te llamó una amiga tuya muy simpática y que te espera en el lugar en donde quedaron de encontrarse. Apúrate que vas a llegar tarde mi amor, sabes q no me gusta q seas impuntual.
WTF!!!
Esta vez no daré soporte técnico =S, creo que este wey necesita otro tipo de soporte =S
Pinche Fubu joto ¬¬...
Sé que ya tengo un lugar asegurado en el infierno, así que el no postear esto no cambiaría nada :P
En el post de ayer, se alcanza a ver la imagen que tengo de avatar, Bob Esponja zombie comiendose a Patricio :D ... hace un momento Nan vio mi messenger y vio la imagen y puso cara de asco (así como si estuviera viendo al Chu-Cho)... obviamente la vio en tamaño más pequeño:
Nancy: Te pasas=S
Jerry: Porque =S? es Bob Esponja comiendose a Patricio :-D
Nancy: Ahhh :$ jajajaja
Que pensó Nancy? Nancy ahi se ve claramente que Bob Esponja le esta comiendo la cabeza a Patricio!!! no al revés!! en fin... y luego remata diciendo que todo es por culpa del Gato =S... Chu-Cho yo que tu, hablaba con el felino :P
Deadvax.blogspot al servicio de la comunidad:
(Si no le entienden, me dicen, y les explico con manzanitas :P)
Por qué los osos blancos son solubles en agua?
Porque son polares...
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Está la función e^x en una fiesta de funciones, sola en un rincón, se le acerca la función sen(x) y le dice:
-Vamos! integrate qué está genial
-Para qué? da igual...
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Van dos memorias EPROM andando por la calle y le dice una a la otra:
-Oye, qué morena estás. Has estado tomando el sol?
-No lo se, no me acuerdo...
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Por qué mató una bobina a la otra?
Porque esta la indujo...
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Dos resistencia en plena discusión de pareja:
-Pero esto que nos pasa a nosotros es corriente?
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Estan Newton, Pascal, Arquimides, Bernoulli, Hooke y otros jugando a las escondidas, de repente le toca a Young contar hasta 100 y buscar a los demas, asi que comienza, 1, 2, 3... y todos comienzan a esconderse, Arquimides en la bañera, Hooke detras de un colchon, etc, y de repente Newton no encuentra donde esconderse, asi que dibuja un cuadrado en el suelo con una vara y se para encima. Young termina de contar y al primero que ve es a Newton parado asi que grita
- Un dos tres por Newton que esta enfrente de mi parado
- No, te equivocas, yo no soy Newton, soy Pascal
- Claro que no, si te conozco bien, tu eres Newton
- no, si seras menso, soy Pascal, que no ves que soy Newton sobre metro cuadrado?
(Cualquier parecido con la realidad... es completamente intencional)
Alacrán... porque se defiende con la cola.
Carnicero mimoso... porque le gusta acariciar los chorizos
Caja fuerte... porque le tocan la combinación y se abre
Capa de ozono... porque cada día tiene el agujero mas grande
Estaca de circo... porque la clavan en cualquier baldío.
Bandera gringa... porque lo han clavado hasta en la luna
Gorro de lana... porque le calienta la cabeza a todos.
Gusano de seda... porque en poquito tiempo será mariposa
Tiburón blanco... porque de vez en cuando se come un hombre.
Topo perezoso... le gusta que le hagan el hoyo
Dalmata... por perra y manchada
La Tortuga... porque duerme con la cabeza adentro
Vaso de agua... porque no se le niega a nadie
La carreta... porque jala con cualquier wey
La motosierra... no deja palo parado
La Rocola... por que con una moneda te toca lo que quieras
La Power Ranger... porque se revuelca con cualquier mounstro
Pérsica... por golfa y conflictiva
La discoteca... porque pasa abierta toda la noche
El pies planos... porque pisa con toda la planta
La milagrosa... con un bizcocho le da de comer a medio pueblo
La Hormiga... le tapan el hoyo y se vuelve loca!!
Miércoles 22 de Agosto, 2007. 14:20 Hrs.
Nos encontrabamos en Plaza del Parque, Nancy, Missael y un servidor xD en el hermoso estado de Pueblétaro (Huevo dixit) cuando vimos estos monos:
Nancy al verlos corrio como queriendo abrazar a dichos peluches, a lo cual mi atinado ingenio soltó la siguiente frase:
- Es que se acordó de Chu-Cho y corrio a abrazarlo :P
Nancy:
- Noooo!, yo queria abrazar a Snoopy no a Shrek
Eso es amor xD
Si eres mujer este post puede herir susceptibilidades o causarte una envidia muy grande asi que mejor no lo vean :P
Sigues aqui? bueno advertida estas...
Hombres sigan bajando porfavor (el scroll puercos...)
Efectivamente, si eres mujer a poco no te causo envidia? claroooooo a ver, o tu tienes tantos videojuegos? :P
Antes solía ver y grabar (tengo varios VHS.. de veras, una capturadora que me presten :P?) los programas de Derbez :-D a mi me gusta mucho el humor :P que maneja, les dejo unos videos.
Los Pamboleros (o el Botafogo dentro de unos años)
Marilyn Menson "Reverde"
Ponchito con Derbez :-O!! chale hay que reconocer que si le gano ='( jeje
Para que saquen el o-g-t que todos llevamos dentro (sin albur xD)
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Está un señor en la sala de espera de una maternidad. Sale, en eso, una enfermera con un recién nacido en brazos. Sin decir ¡Agua va...!, la enfermera agarra al pobre niño de los piecesitos y ¡ZAS...! Contra una silla, ¡ZOC...! Contra un escritorio, ¡PLAF...! Contra la pared....
El señor, horrorizado (y ya todo salpicado...) le dice:
-¡PERO...! ¡Deténgase, vieja loca! ¿Qué se cree que está haciendo...?
-¡Je, je, je...! Lo engañé.... ¡Ya estaba muerto...! ¡Je, je, je...!
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Llega a la primaria la campania de vacunacion contra la polio.
- A ver, niños, los que ya esten vacunados contra la polio hagan una fila de aquel lado. Los que no, arrastrense para aca por favor.
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Un hombre se arroja de un edificio y al quedar embarrado el el piso, una señora
se le acerca y ve que tiene un papel en la mano y lo lee:
- No se culpe a nadie de mi muerte llevo seis dias sin comer y no encontre ningun trabajo, no puedo seguir viviendo asi ,que adios mundo cruel".
La señora alterminar de leer dice:
- Pobre hombre seis dias sin comer pero lo bueno es que al final se dio un BANQUETAZO :-D
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Llega una sirvienta con su patrona y le dice:
- Señora su hijo se hizo caca
- Pues cambiale el pañal
- No, es que se cayo de la azotea
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En el Periódico:
Chico cojo de pierna derecha, busca chica coja de pierna izquierda, para dar un paseo.
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Un muchacho habla con su papá. Tras mucha reflexión, le dice:
- Papá, he decidido revelarte ¡el secreto de mi vida! soy Gay.
- Vamos a ver, -responde serenamente el padre
- ¿Eres alumno de la UVM, ITESM o de la Ibero?
- No, papá -responde el muchacho- Tu sabes bien que estudio en la UNAM.
- ¿Vives en apartamento de lujo, o tienes un Penthouse propio en Polanco, Miami, Los Angeles, o ya de perdida Acapulco?
- No. Vivo con ustedes en este apartamento de interés social.
- ¿ Manejas un Bentley, un Ferrari o algun auto último modelo ?
- Tampoco. Ando en el metro o en autobús.
- ¿En vacaciones siempre te vas a Londres, Madrid, Paris o Nueva York?
- Nunca papá. Sabes que siempre voy donde mis primos en el Sauz Bajo :P
Replica el papá:
- Entonces no eres Gay !... Tu lo que eres es un pobre puto... (jajajajaja)
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Cuál es la parte más dura de un vegetal?
La silla de ruedas...
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Un hombre entra en el dormitorio y le dice a la esposa:
- Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tú aquí ahorcada con él!! Desconsiderada!!
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Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña...
-Nos podrían dar algo para el asilo de ancianos?
-Abueelo, ven!
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Llega la mujer embarzada a punto de dar a luz al hospital.
Entra a la sala de partos y la atiende el ginecólogo. Ya en el quirófano el doctor la está atendiendo, entonces sale el niño y se le resbala de las manos al doctor, y el niño cae al suelo.
Rápidamente el doctor lo levanta y dice a las enfermeras:
"Qué resbalosos nacen los niños muertos, ¿verdad?"
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¿Por qué Superman no detuvo a los aviones antes de que se estrellaran contra las Torres Gemelas?
Porque estaba cuadrapléjico. (jajajja que ogt)
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Papá, papá, en la escuela me dicen peludo...
Mujer!!!, el perro me esta hablando!!!
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Pasa una muchacha bien gordita por la calle y unos tipos le gritan:
"¡Bombón! ¡caramelo! ¡dulce!"
Y la gordita emocionada contesta:
"¡Gracias chicos! ¡Nunca me habían dicho un piropo!"
"No es Piropo ¡Eso es lo que tienes que dejar de comer, pinche gorda!"
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Se encontraban un grupo de muchachos en un baile con un problema de conciencia...
"¡Andale! animate y ve a sacar a bailar a la gorda para que nosotros saquemos a las amigas", decia uno.
"Ah, ¿y por qué yo?, sácala tú, o tú..."
"No que, mejor que la saque él..."
En esas estaban cuando viene llegando el clásico Galán y les pregunta: "¿Que pasa, que andan haciendo?"
"Nada, aquí que no nos ponemos de acuerdo a ver quien saca a la gorda..."
"Si quieren la saco yo..."
"¿En serio? ¡Orale pues!"
Se cruza entonces el galán toda la pista y llega hasta la mesa donde estaban las muchachas y dice:
"¡Orale pinche gorda, a la chingada... para afuera!"
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- Mamá, mamá... cómo me queda el vestido?
- Precioso hija, por lo menos te tapa la silla de ruedas...
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Tres amigos desauciados van a ver a un brujo de Catemaco y como ya se conocían bien y por su emfermedad no les importaba nada entran los tres juntos.
El Brujo le pregunta al primero:
"¿Usted qué enfermedad tiene?"
"Verá, señor Brujo, yo padezco tuberculosis avanzada y me voy a morir. Snifff."
"No, dice el Brujo, usted concoce las gaviotas?"
"Siii, señor Brujo y ¿eso qué?"
"Pues que le cuelguen dos en la espalda por una semana y esto lo curará..."
"Muchas gracias, señor Brujo."
Luego el brujo le pregunta al segundo:
"Usted qué enfermedad tiene?"
"Yo señor Brujo tengo cáncer en etapa terminal y me voy a morir sniff."
"Eso no pasará. A ver, amigo, ¿usted conoce las palomas?"
"Sí, señor Brujo."
"Bueno, que se las cuelguen en la espalda por un mes y santo remedio..."
"Gracias, Brujito, muchas gracias."
Va el 3ro: "¿Usted qué padece?"
"Yo tengo SIDA, señor Brujo."
El Brujo: "Ahhhhh, chingaos, bueno, ¿Usted concoce las GOLONDRINAS?"
"Sí, claro, ¿QUE ME LAS CUELGUEN?"
"¡Noooo, que te las toquen, porque te vas a morir!"
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