Si les dieran a escoger, ¿con cual se quedan?
- Hola, Pepe, ¿Va todo bien?
- Sí. Por cierto, ya que te encuentro, quería preguntarte algo. ¿Sigues siendo gerente de sistemas en aquella empresa?
- Sí, ¿Por qué?
- Porque mi hijo ha terminado la Preparatoria y yo quería que se fuera fogueando en la vida y empezara a ganarse un dinerillo.
- Si quieres, le busco un hueco….
- ¡Fantástico! Pero en algún puesto pequeño, para que empiece.
- Bueno, puedo hacer que entre como asesor informático. No tiene que saber hacer nada, sólo venir cuando le digo y decir un par de sandeces. Cien mil pesos al mes más gastos. ¿Está bien?
- Ni en sueños… Es mucho dinero y un puesto muy alto. ¿No tendrás algo más simple?
- Auditor de sistemas. Tiene que sacarle punta a lo que ve en la pantalla y alguna otra estupidez. Ochenta mil pesos al mes más comidas.
- ¿Estás loco? Algo más humilde… que acaba de empezar.
- Mmmm… ya sé. Administrador de base de datos. Un par de comandos en Unix y poner a parir a los programadores. Sesenta mil pesos al mes más viajes.
- Mmm, no sé… ¿Algo más básico?
- Puede ser project leader o analista. Cincuenta mil pesos al mes y lo que tiene que hacer es nada. Lo que le pidan, dárselo a los programadores.
- ¿Y lo más inicial?
- Lo único que queda es programador. Tiene que manejar muchas herramientas de programación, pelear con los analistas, project leaders, los DBA y los usuarios; quedarse después de hora sin extras y trabajar como un burro para que los demás nos llevemos los laureles. 5 mil pesos de sueldo base, y trabajar de 8 a 18 horas diarias.
- Algo así le vendría bien…
- ¡¡IMPOSIBLE. Para eso tiene que ser Ingeniero en Sistemas Computacionales!!
Bueno me acabo de enterar, que existe Delphi para PHP (me lo hubieran dicho antes!! o lo hubieran sacado antes :P)segun yo es el primer RAD para PHP, obviamente incluye editor, dubugueador de PHP, La libreria de componentes Visuales para PHP 5 incluye pues cosas como botones, etiquetas, check box, imagenes, menus DHTML, flash, grids, tree list, etc. Le puedes agregar componentes free source, una gama de posibilidades bastante amplias.
También tiene componentes de Base de Datos (ps obvio si no que chiste :P)para accesar pues a todo lo relacionado (tablas, queries, stores procedures -benditos!!-) tambien hay data grids, etc.
No sé la verdad desde cuando este en el mercado, pero si alguien lo encuentra por ahi, sería bueno que lo suba o de el link, o lo role :P no sean gashos.
--Y si Miguel, hasta que no hubiera un entorno así no me iba a meter bien a PHP ¬¬ ah y antes de que me digas, huevos a tí¬¬
Link
Copa Libertadores, ganaron todos los equipos mexicanos por idéntico marcador (2-1), esa para que quede claro que el nivel de futbol de México esta para pelear grandes cosas y pelear al tu por tu con los brasileños o argentinos, (no es por menospreciar a los demás pero la verdad no dan el ancho...o bueno si lo dieron jajajja) se les gano a equipos mas o menos (Nacional de Ecuador, Cienciano y Alianza de Lima) pero ahí esta, segun yo es la primera vez que van 3 mexicanos a la Copa, esta copa tiene que quedarse en México este año y si es con mis Águilas mejor...
Suerte a los 3...si también al Toluca y al Necaxa, a menos que les toque contra nosotros, ahi si se me regresan con todo y cosas a su casita (por no decir otra cosa :P)...
+Ódiame Más+
Me siento pinche =S... tan pinche como... la pinche devaluacion, pinche como la Academia =S... como las canciones de los pinches Temerararios, tan pinche como este pinche blog... tan pinche como el Presidente!!.............. el Bacardi y el Don Pedro :P (si, uno no sabe quien puede leer esto :P)...
En fin, supongo que es la rodilla y la pinche gripa =(
Que post tan pinche =S...
1) El Explícito: "He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y tampoco me imprime"
Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos.
Inconvenientes: Los orangutanes también.
Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios.
Tratamiento: Tercer grado. Mímica.
(2) El Manipulador Loco: "Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el problema"
Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Inconvenientes: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Síntomas: Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1.
Tratamiento: Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas.
(3) El Kamikaze: "No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba"
Ventajas: Generalmente arregla el problema.
Inconvenientes: Estoy usando la palabra "arreglar" en un sentido MUY amplio.
Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.
Tratamiento: Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.
(4) El Místico: "La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y neblina, hice lo mismo y me funcionó"
Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva.
Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología.
Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes.
Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición Correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.
(5) El Gurú: "Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa la clase WindowPane::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso"
Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.
Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos.
Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente.
Tratamiento: Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o quechúa. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos.
(6) El tonto: "No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba"
Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.
Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4.
Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.
Tratamiento: Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores.
(7) El Temerario: "Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?"
Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos.
Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield.
Síntomas: Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.
Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas.
(8) El Director de Orquesta: "Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo..."
Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.
Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas.
Síntomas: Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo "Sí, muy bien,
pero ¿cuál ha sido concretamente el error?"
Tratamiento: De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.
(9) La Princesa: "Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?"
Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.
Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.
Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.
Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.
(10) El Sospechoso: "No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas"
Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.
Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.
Síntomas: Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para "El Padrino".
Tratamiento: Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras
Fuente: ba-k.com (Usuario: chilaquil1983)
Hay veces que las cadenas son tan ciertas :P creen que hay amistad entre hombres y mujeres?...jajaja a ver cuantas veces les paso esto...
"TE QUIERO, PERO COMO AMIGO."
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mujer es: 'Tenemos que hablar...' (LE SUENA A ALGUIEN)...gulp!
Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es:
-'Yo tambien te quiero... pero solo como amigo'.
Eso significa que para ella eres el tipo mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos,el ser humano más extraordinario de la tierra... pero que no va a salir contigo NUNCA. Va a salir con un impresentable, hijo de puta, un pobre pendejo que solo quiere coger con ella y estarla chingando permanentemente.
Eso si, cuando el otro la mande a la chingada, ella te va a llamar para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:
"Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el mas preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y la cague a cada rato. Eso si, cuando lo mandemos a la chigada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del pedo?"
Me pregunto:
"¿Qué chingados hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café...¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Chingao, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama contigo!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un novio: porque puedes ir al cine con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él, es el amor. ¬¬
Es que si lo piensan friamente ... si para una vieja considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos?.
A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos 'tener relaciones sexuales como amigos'. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estas en la playa, ella se pone peda, hay luna llena, se han alineado los planetas y
un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues echarte un palito!
Por eso te esperas, porque nunca pierdes las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar...
Cuando lo hace, atacas con la técnica de 'consolador':'No llores, el Ricardo ese es un pendejo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea delgado, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame como yo'.
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.
También usas la técnica del 'gusano miserable'.Cuando ella te dice:
-Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no?
-Fernando? Tiene facha, si... un poco bizco.
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Si, en eso tienes razón, me fije el otro día, cuando miraba a Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mi.
-Ves como es bizco?
El colmo es que las viejas consideran que tienen una relación 'superespecial' con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo 'superespecial' no sería si pasara algo? ¿Aunque sea una tiradita? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
-Pues en mi cama bobo!
Y te empiezan a temblar las patitas:
-"¡Listo! ¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!'
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en blusa y pantimedias, y tú visto lo visto pensas:
-"¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de planetas que llevo encima, me carga la chingada!"
Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:
- "Hasta mañana". !Y se duerme!
-'Puta madre!, como chingaos se pudo dormir tan pronto? Pero esta vieja no reza, ni nada?'.
ESTAS ACOSTADO CON LA CHAVA QUE TE GUSTA!!!!
Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte: Eres el tipo con la mayor calentura del mundo.
!Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
¿Si le toco una teta con el hombro seria de mal amigo?
¿Y si es la teta la que me toca a mi?'.
Pero después de muchas e interminables horas ya solo te haces una........ pregunta: (mal pensados ¬¬)
- "¿Seré realmente un pendejo?'.
No puedes creer que estes en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confias en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga:
-"Ven, tonto, que ya sufriste bastante, ¡hazme tuya!'.
Pero no. A las viejas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y eso es sufrimiento... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en "esa" cabeza).
Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
-¡Ay, es Ricardo!
-¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque se la vivía jodiendote y tratándote de la chingada?
- Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a ir a esquiar me pidió una decimoquinta oportunidad ..., yo le dije que el perro no podía estar con alguien mejor... que tú, que eres un amigo!!!! Traes una jeta... dormiste bien?
Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el hijo de su puta madre que solamente la usa para coger, con una desvelada de la chingada y por tu cabeza se te cruzan las 1001 estupideses y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.
NO EXISTE LA AMISTAD ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER!... Amigos son los huevos que van a todos lados juntos.
Fin.
Aquella página que tan buena era http://www.ba-k.com después de varios meses sin estar en línea (por motivos que desconozco bien y ni me interesan) regresó :P asi que ya pueden entrar y descargar lo que gusten, echenle un vistazo a los foros, hay muchas cosas, y pues traten de aportar también, trataré de hacerlo en casa cuando pueda :P.
Si se registran, echen un vistazo al foro de Utilidades y al de Música (y también al de No apto para becerros, ejemm) creo que son los mejores, por ahi esta el de política también, siguen los mismos, las mismas viejas con otros weyes, los mismos weyes con otras viejas..todo en orden... y ya la neta dan una pinche huevaaaaaaaaaaa los ardidos... pero que se sigan hundiendo en su mierd@ =)
Ahorita que ya estamos dando links de ocio...
Para mandar mensajes SMS gratis ya activa de nuevo (y ahora requiere registro)
http://hola-tu.com/
Para descargar programas y cosas para celular
http://elperla.blogspot.com/
Y el link más chingón de todos :-D
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