Razones, señales, parecidos

10 Síntomas de Adicción a Internet...

Sus amigos no lo llaman por teléfono... se contactan vía IRC, Chat.
Ha olvidado en que año estamos.
Ya ha visitado todos los enlaces de Yahoo!, y va por la mitad de los de Lycos y Excite.
Le dice al conductor del taxi que vive en: http://www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm
Su perro tiene su propia pagina web, y peor está si hasta su esposa tiene una.
Uno se encuentra a si mismo tipeando "com" después de cada punto cuando esta utilizando un procesador de texto.
Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
Bautizo a sus hijos Magellan, Excite y Lycos.
Y a sus hijas Altavista y Eudora.
Le pregunta al plomero cuanto le cobraría para reemplazar la silla que está frente a la computadora por un inodoro. .

Nuevos Síntomas de Adicción....

Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
Cuando se refiere a su edad dice 3. algo.
Su factura de teléfonos viene en una caja .
Sus lentes tienen la imagen de una web grabada en los anteojos.
Tiene un tatuaje el el brazo que dice, "Mejor visto con IExplorer 3.0 o superior"
Tu penúltima experiencia sexual fue con un archivo jpeg. (jajajaja)
Ahora no solo es tu dirección sino tu nombre lo dices como juan.fernando@perez.gomez
Te puedes conectar con otro módem haciendo piiiiiiiiiiiii, por el teléfono.
Tu mejor forma de ligar es diciendo "Si me abres el archivo te instalo mi Plug In"
Siempre que dejas de navegar dejas el monitor empapado.
Manejas perfecto el Pointing Device de tu laptop con la lengua.
Puedes tipear no con los ojos cerrados, sino con las tetillas.

10 razones por las cuales el chocolate es mejor que el sexo.

Con el chocolate, el tamaño no importa.
Con el chocolate puedes tragar sin problemas.
No te quedan pelos en la boca cuando comes chocolate.
No tienes necesidad de fingir si no te gusta.
Lo puedes hacer hasta enfrente de tu madre.
El chocolate satisface hasta cuando esta blandito.
Si muerdes muy duro, el chocolate no se pone bravo.
Puedes hacer que el chocolate dure todo el tiempo que quieras.
Puedes hacerlo cualquier ida del mes.
Solo o acompañado, sientes lo mismo.

8 señales de que tu vida sexual esta deteriorada

Siempre tienes que inflar a tu pareja.(jajajaja)
Aunque naciste derecho, te ha convertido en un perfecto ambidiestro.
Le has puesto nombre a cada uno de tus dedos.
Tienes un celular/biper que vibra y te la pasas llamándote a ti mismo todo el tiempo.
Haz desarrollado un finisimo sexto sentido para detectar animales de granja en celo.
Empiezas a encontrar "nuevos" usos para los artefactos eléctricos de la casa.
Cuando haces ejercicio ya hasta sudas otro tipo de fluidos.
Empiezas a referirte a tu mano izquierda como "la otra"

8 Inventos Gallegos

El helicóptero con asiento eyectable.
La linterna con batería solar.
Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
Las bolsas de te impermeables.
Paracaídas con apertura por impacto.
La cartera hacha con piel de pene de elefante. Cuando la frotas se convierte en maletín.
Las puertas correderas para submarinos.
Sillas de ruedas con pedales de acelerador y freno para parapléjicos, para que tengan las manos libres.

22 Cosas que no se deben decir mientras se Hace el Amor

Te mencione la cámara de vídeo?
No hueles algo que se quema?
Pásame el Control Remoto porfavor.
Aceptas tarjetas de Crédito?
Tienes Penicilina?
Sonríe, Tu estas en Lente Loco!!!
Espero tengas las llaves de estas esposas...
Por que yo lo hago todo???
Por que no llamamos a un doctor?
Creo que el techo necesita pintura!!
Regresa esa batidora y los cuchillos a la cocina.
Eso es sangre o salsa de tomate???
Seguro que no te conozco de algún lado?
Esto seria mas divertido con menos personas.
Tu eres casi tan buena como mi ex...
Ya perdiste la practica...
Tu marido tiene un arma??
Que tampón???
Que vamos a desayunar???
Te tengo que confesar algo!!!
Haaaaaaaaay!!, no te preocupes con una operación lo arreglan.
Así que por esto es que te dicen FLASH!!!


Nuevo Gobierno en Japón

Presidente Mikago Entumare
Vicepresidente Marika Kesuno
Secretario General Niputo Kesoy
Ministro de Sanidad/Salud Nikomo Nikago
Ministro de Trabajo Nikito Nipongo
Ministro de A. Exteriores Dakosa Taodida
Ministro de Fuerza Aerea Sikaigo Mimato
Ministro de Hacienda Mikedo Kontodo
Ministro de Educación Niselo Kepasa
Ministro de Agricultura Minabo Taduro
Vocero Oficial Atoma Pekulo
Ministro del Medio Ambiente Sinozono Yonifumo

5 Razones por las cuales las computadoras son mujeres

Justo cuando uno consigue la suya, aparece una mejor a la vuelta de la esquina
Nadie solo el creador entiende la logica interna
Hasta los errores mas insignificates son inmediatamente almacenados para referencia futura
El lenguaje nativo utilizado para comunicarse con otras similares es totalmente incomprensible para todos los demas.
Ya que uno se ha comprometido con una, la mitad del sueldo se le va en accesorios y perifericos.

4 comentarios:

mikeshot dijo...

Se ve que tienes muuuucho trabajo....

Jesús dijo...

jajajaja....

Mucho!

DeadVax dijo...

huevos ¬¬

Jesús dijo...

Soplas